Caros Leitores ,
eu guardo todas as cartas que já recebi...cartões de natal, de aniversário, recadinhos carinhosos deixados sobre a mesa.cartinhas contando da vida...porque tem coisa mais gostosa que ler frases antigas, escritas com carinho por alguém q te ama, ou amou há algum tempo atrás.o tempo pára!vc vai lendo e vai lembrando das sensações qdo recebeu a missiva... rs.e mais, vai lembrando daquela época, das emoções, dos dramas, de todas as dúvidas...lembra com saudade de um periodo em q tudo parecia dificil, mas hoje vc ve q tudo era tão mais simples..e fica achando que naquela época sim, vc foi feliz.depois lembra que é feliz hoje também.e ao mesmo tempo infeliz...porque a gente é assim. triste e alegre, feliz e infeliz.ansioso e tranquilo.mas tem uma coisa que o e-mail nao substitui, o cheiro de carta antiga, o amarelado do papel guardado. a suavidade das palavras esmaecidas...e qdo é pessoa é muito doce e deixa flores ou corações desenhados pelo papel.suspiros....saudade de escrever a mão livre...e de receber cartas assim.melancolicamente.
Estava relendo os e mails e todas as conversas que tenho da Susana Maria ....
porque todo mundo é fraco e forte.porque todos nós somos fracos porque amamos, e o objeto do nosso amor é o que nos faz vulneráveis.e somos fortes no que amamos, porque este amor nos faz ir mais longe, mais além.e tem que existir o drama e a lágrima.senão não é paixão.e paixão?aaaaaaah, a paixão.o frio e o calor, a dor, a alegria e a tristeza convivendo numa única palavra.porque eu sem drama, e sem paixão sou ninguém, sou vazia.deixo de ser.é a piada de mau-gosto. dita em voz alta no velório.falta de nexo.é a tal da peça que sempre falta no quebra-cabeça.sem sentido como a morte.mas até a morte tem sentido.é energia se transformando. é renovação.então morro.suicido-me cada vez que mato a paixão dentro de mim.e me alimento destas mortes, para reviver...para viver da falta, da ausência, para que a paixãose sustente. se mantenha.viva!em mim.
aqui se faz, aqui se pagaeu ouço isso desde criança.minha avó costumava dizer isso toda vez que uma pessoa não muito legal levava um tapa da vida...e mesmo hoje em dia, com toda esta onda espirita, de reencarnaçoes, e vidas passadas e futuras, ainda ouço esta frase com frequencia.dos meus amigos budistas, uma nova versão do mesmo conceito: lei de causa e efeito.fico pensando o que estou pagando. e mais, porque as pessoas que me magoaram tanto não estão pagando????não costumo desejar o mal a ninguém, pelo contrario, procuro me manter serena diante de pessoas que tem atitudes estranhas às minhas.fico pensando: de que adiantou ajudar os outros? de que adiantou me doar, me entregar de corpo e alma?de que adiantou amar tanto? se agora estou tão vazio e tão só.sei que mergulho neste mar de auto-piedade e fico achando que a culpa é dos outros...mas nem é isso.também não significa que me arrenpendi, faria tudo novamente se me fosse dado o poder da escolha. porque sou assim mesmo. pede ajuda com jeitinho e pronto, tiro a roupa para acabar com o frio da pessoa que amo.só não me acostumei ainda com a falta de amor de algumas pessoas que amei tanto, que ainda nao consegui desamar.enfim.estou triste porque algumas coisas em minha vida simplesmente não funcionam.triste. triste. triste.uma pessoa muito querida disse-me outro dia que sou uma alma iluminada, que atrai muita inveja, daí a minha depressão. não consigo digerir toda esta maldade humana.inveja de que?????DEus!tenho lutado todos os dias da minha vida, assim como todos que conheço.não sou diferente nem melhor que ninguém.bem que quis, um dia, ser dessas pessoas descoladas e de vanguarda... mas não adianta, sou dessas basiquinhas que passam despercebidas na multidão, e isso não é ruim não. me possibilita melhor poder observação. me possibilita, ver,imaginar, sonhar, e depois escrever...enfim.preciso me apoiar no sentimento de amor que pessoas especiais sentem por mim.sei que elas estão perto (mesmo longe).pessoas que, as vezes, só me ligam no meu aniversario, só pra dizer que sou especial.pessoas que, me recebem em suas casas, como se a casa fosse minha também.pessoas que não esquecem nunca do quanto sou frágil e do quanto preciso de carinho e afeto sinceros.demonstrações verdadeiras de amor.alias, como todo ser humano.sim, guardo mágoas, as vezes por anos a fio, guardo magoas de pessoas que me machucaram, humilharam...mas ainda assim, não desejo mal. só não entendo porque me usaram pra depois descartarem, assim, como papel velho. estas pessoas não sentem o quanto me fizeram mal???enfim.estou frustrado.chateado com o mundo.ainda.e semprecarente.
Pater Dimite Susana!
